Kindern Grenzen setzen: Gewalt oder Orientierung (Führung) geben?

Kaum eine Frage wirft so viele Diskussionen auf wie diese. Auf der einen Seite steht die „autoritäre Erziehung“. In dieser Spielart heißt „Grenzen setzen“: unüberlegte Verbote und viele Grenzen. Das Kind soll gefälligst essen, was auf den Tisch kommt. Es muss um 19 Uhr ins Bett, auch wenn es nicht müde ist. Und es macht den Sport, der den Eltern Prestige bringt.

Als Reaktion darauf entstand das Laissez-faire. Das Kind darf essen, was es will, und so viel es will. Es entscheidet selbst, wann es schlafen geht, notfalls schläft es irgendwann vor dem Fernseher ein. Und jede Woche probiert es eine neue Sportart aus. Diese Haltung entsteht oft aus einer Rebellion gegen die autoritäre Erziehung und oft auch aus eigenen Verletzungen von Eltern, die selbst autoritär erzogen wurden („Ich will meinem Kind keine Vorschriften machen“).

Ich übertreibe bewusst. Aber genau diese Spannweite zeigt, wie groß die Verunsicherung sein kann, wie es denn nun „richtig“ ist. Und dass du dir diese Frage stellst, zeigt vor allem eines: Du willst es gut machen.

Die autoritäre Haltung bringt Kinder zum Funktionieren, ohne ihre Würde zu achten und ohne ihnen Raum zur Entfaltung zu geben. Das ist Gewalt. Das Laissez-faire setzt dagegen gar keine Grenzen und überlässt dem Kind damit Verantwortung, die es noch nicht tragen kann. Das eine schaut auf das Kind herab, das andere stellt es auf ein Podest.

Wann eine Grenze zur Gewalt wird

Wenn du weder auf dein Kind herabschauen noch es auf ein Podest stellen willst, stößt du schnell auf eine Aussage, die manche Elternberater vertreten: Kinder brauchen keine Grenzen, jede Grenze ist Gewalt.

Ich sehe das anders. Ob eine Grenze Gewalt ist, hängt nicht davon ab, dass wir sie setzen, sondern davon, wo wir sie setzen. Gewalt beginnt dort, wo wir in einen Bereich eingreifen, über den das Kind selbst entscheiden kann. Dazu gehören sein Körper, sein Hunger, seine Gefühle und seine Interessen.

Das Kind soll aufessen, obwohl es satt ist. Das Kind soll der Oma ein Küsschen geben, obwohl es nicht möchte. Das Kind geht zum Ballett, weil die Mama sich das als Mädchen immer gewünscht und nie bekommen hat. Keines dieser Beispiele hat etwas mit Schlagen oder Schreien zu tun. Und trotzdem übergehen wir damit das Kind.

Und das ist nicht nur meine Überzeugung: In Deutschland haben Kinder seit dem Jahr 2000 ein Recht auf gewaltfreie Erziehung. Nicht nur körperliche Strafen, sondern auch seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind ausdrücklich verboten (§ 1631 BGB).

Die unsichtbaren Grenzen: unsere Erwartungen

Nicht jede Grenze wird ausgesprochen. Viele Be-Grenzungen, in die wir unsere Kinder stecken, resultieren aus unseren Erwartungen. Mit ihnen ziehen wir eine Grenze darum, wer unser Kind sein darf. Es geht dann eigentlich um uns. Wir haben eine Vorstellung davon, „wie das Kind sein soll“.

Erwartungen üben Druck aus und erzeugen Widerstand. Deshalb ordne ich sie als gewaltvoll ein.

Das Kind soll beim Einkaufen ruhig sein. Es soll sein Zimmer aufräumen. Es soll nicht so wild sein, nicht so schüchtern, nicht so laut. Es soll „vernünftig“ sein. Das spürt dein Kind, selbst wenn du es nicht aussprichst.

Eine Erwartungshaltung kannst du also sehr gut daran erkennen, dass der Satz „Mein Kind sollte…..sein, tun, sich verhalten. Du kannst es auch herunterbrechen auf „Mein Kind sollte funktionieren.“ Immer wenn du etwas von deinem Kind „willst“ übst du Druck auf sein System aus.

Ich erinnere mich zum Beispiel gut an einen Besuch bei Freunden. Meine Tochter versteckte sich hinter meinem Bein und wollte nicht „Hallo“ sagen. „Jetzt sag doch mal Hallo“, rutschte es mir heraus, und erst viel später wurde mir klar, dass es in diesem Moment gar nicht um mein Kind ging. Es ging um das Bild, das die anderen von mir als Mutter haben könnten. Ich wollte gut dastehen und die Fassade wahren. Dabei habe ich mein Kind mit meiner Erwartung beschämt.

Wenn du genauer hinschaust, kannst du auch feststellen, dass viele dieser Erwartungen nicht zum Entwicklungsstand eines kleinen Kindes passen. Ein Supermarkt ist voller Reize, dazu kommen vielleicht Hunger oder Müdigkeit. Dass ein Kleinkind da still neben dem Wagen herläuft, ist eine Erwartung von Erwachsenen. Das kann es noch gar nicht. Auch ein Kinderzimmer allein aufzuräumen, ist für ein kleines Kind oft zu viel und entspricht nicht seiner freien Wahl. Es käme gar nicht auf diese Idee. Außerdem kann es den Berg noch nicht in Schritte zerlegen. Hier dürfen wir es langsam heranführen und es erst einmal vormachen. Vielleicht macht das Kind dann spielerisch mit.

Das Problem an solchen Erwartungen ist nicht, dass wir uns etwas wünschen. Das Problem ist, was beim Kind ankommt: So wie ich bin, bin ich nicht richtig.

Eine einfache Frage hilft dir, im Alltag zu klären, wo Grenzen sinnvoll sind: Geht es hier um die Sicherheit oder Gesundheit meines Kindes, oder geht es um meinen Wunsch?

Das unnötige Nein

Neben den unsichtbaren Grenzen gibt es auch die sehr hörbaren: die vielen kleinen Neins im Alltag. „Nicht da hochklettern.“ „Fass das nicht an.“ „Mach dich nicht dreckig.“

Viele davon sind unnötig. Ein Kind lernt, indem es ausprobiert: klettern, matschen, auseinandernehmen, umfüllen. Jedes vermeidbare Nein unterbricht es in seinem Flow und bremst seine Fantasie. Auf Dauer kann das ein Kind darin bremsen, sich selbst etwas zuzutrauen.

Die Lösung ist nicht, alles zu erlauben, sondern die Umgebung so zu gestalten, dass wir nicht ständig „Nein“ sagen müssen. Maria Montessori nennt das die „vorbereitete Umgebung“. Sie meint damit, dass ein Kind einen Raum bekommt, in dem es altersgerecht spielen, toben und sich ausprobieren kann und in dem es Platz für Stille und für lautes Spiel gibt.

Der Rahmen, in dem Freiheit wohnt

Heißt das also, dass ein Kind gar keine Grenzen braucht? Nein. Ein Kind ganz ohne Rahmen ist nicht frei, sondern allein mit Entscheidungen, die es noch nicht überblicken kann. Ein Rahmen schränkt die Freiheit nicht ein. In ihm hat sie Platz.

Sinnvoll sind Grenzen dort, wo ein Kind noch zu klein ist, um selbst zu entscheiden, oder wo andere verletzt werden:

Wenn die Bedürfnisse anderer verletzt werden: Hauen, Beißen oder anderen etwas wegnehmen.
Beim Schlaf: Ein kleines Kind spürt Müdigkeit oft nicht rechtzeitig und geht selten von allein ins Bett. Irgendwann ist es dann „over the top“. Hier bist du mit einfühlsamer Haltung gefragt.
Bei Sicherheit und Gesundheit: z. B. an der Straße, am Herd, beim Zähneputzen oder bei Arztbesuchen.
Bei Ernährung und Medien: Weder Zucker noch Bildschirmzeit kann ein Kind schon selbst dosieren. Kein Kind hört von selbst nach drei Gummibärchen auf. Und wie fasziniert sind die Kleinen von bewegten Bildern!
Bei deinen eigenen Grenzen: Auch dein Körper, deine Ruhe und deine Kraft verdienen Respekt. Und Grenzen sind auch dort, wo der Raum deines Kindes aufhört und euer gemeinsamer beginnt. Dein Kind darf zum Beispiel eine Kissenschlacht mit seinen eigenen Kissen machen, aber nicht mit denen auf dem gemeinsamen Sofa.

Oft hilft ein Prinzip: Du entscheidest das Ob, das Kind darf das Wie mitbestimmen. Beim Essen heißt das z. B.: Die Eltern entscheiden, was zum Essen angeboten wird. Das Kind entscheidet, ob es isst, was davon und wie viel. Für Kleidung gilt dasselbe: Die Jacke muss sein, die Farbe darf das Kind aussuchen.

Und auch das sind keine strengen Regeln. Oft sind Kinder so ins Spiel vertieft, dass sie erst ein paar Rufe brauchen, bevor sie kommen, oder sie merken erst später, dass sie doch noch Hunger haben. Sei da gelassen und gib auch nach, nicht zuletzt um deiner selbst willen. Bei der Jacke halte es genauso. Du musst auch schauen, ob es deinem Kind nicht wirklich zu warm ist. Fühl dich ein und spür, was richtig ist.

Das sind sinnvolle und wichtige Grenzen, die ein Kind lernen muss. Und es muss auch lernen, mit der Frustration umzugehen, die eine solche Grenze eventuell auslöst, damit es später im Leben zurechtkommt. Die Entwicklungspsychologin Diana Baumrind hat Familien über viele Jahre begleitet. Kinder aus sehr nachgiebigen Elternhäusern taten sich im Jugendalter im Schnitt schwerer damit, sich selbst zu steuern.

Sei dir gewiss: Es ist wichtig, dass dein Kind Grenzen spürt, denn sie definieren seinen Raum, in dem es sich frei bewegen kann. Kinder brauchen das. Ich mag dafür das Bild eines Hauses: Stell dir ein Haus ohne Wände vor. Du wärst nirgends geschützt und nirgends wirklich zu Hause. Erst die Wände machen den Raum, in dem du dich frei bewegen kannst.

Orientierung geben und mit Liebe führen statt Grenzen setzen

„Grenzen setzen“ klingt nach Zaun und Verbot. Ich kann mir vorstellen, dass ein Teil der Unklarheit schon durch diese Wortwahl entsteht. Ich spreche deshalb lieber von Orientierung geben.

Orientierung heißt, dem Kind zu zeigen, wie wir miteinander umgehen und wie unsere Welt funktioniert, zum Beispiel, dass wir anderen nicht die Zunge herausstrecken. Am besten zeigen wir das, indem wir es vorleben. Es heißt auch, in Verbindung zu bleiben, wenn wir Nein sagen. Und es heißt, unsere Sprache so zu wählen, dass wir das Kind nicht beschämen. Wir müssen immer im Hinterkopf behalten, dass das Kind vieles noch nicht kann und nicht weiß und dass es eine ganze Weile dauert, bis es das verinnerlicht hat. Wir dürfen freundlich und geduldig sein statt streng.

Und wenn wir eine Grenze setzen und das Kind zum Beispiel wütend wird, weil es andere Vorstellungen hat, bedeutet Orientierung geben: müssen wir seine Gefühle begleiten, statt sie zu ignorieren oder möglichst schnell eine Lösung finden zu wollen. Ein Beispiel: Das Kind weint und bekommt einen Keks. Wird das zur Gewohnheit, lernt es leicht, Frust mit Essen zu beruhigen. Wenn du das Gefühl still und im emotionalen Kontakt begleitest, fühlt sich dein Kind verstanden und spürt, dass es mit allem, was es zeigt, in Ordnung ist. Auch wenn gerade alles beschissen ist, darf es sein.

Orientierung geben bzw liebevoll zu führen heißt also, eine Grenze aus der Verbindung heraus zu setzen. Und in Verbindung mit dir ist dein Kind im Grunde gerne bereit, dir zu folgen. Das ist biologisch so vorgesehen.

Wessen Bereich ist das?

Die Frage, ob ein Kind Grenzen braucht oder nicht, lässt sich also nicht pauschal beantworten. Sie hängt von einer anderen Frage ab: Wessen Bereich ist das? Gehört er dem Kind, darf es entscheiden, auch wenn es anders ist, als wir es uns wünschen. Ist es noch zu klein dafür, ist seine Sicherheit in Gefahr oder sind andere betroffen, geben wir Orientierung.

Vielleicht magst du diese Woche einmal darauf achten: Wo hast du Nein gesagt, und wem hat es gedient?

Und vor allem: Wo kannst du mehr Ja sagen? Denn das Leben ist im Flow, wenn wir Ja sagen. Im anderen Fall wird eine Bremse gezogen. Ja zu deinem Kind, Ja zu dem, wie es ist, Ja zu deiner Neugier deinem Kind gegenüber.

Um das Thema Orientierung geben und darum, wie du das genau umsetzt, geht es in meinem nächsten Artikel – „Orientierung geben: Wie du Grenzen hältst, so dass dein Kind dir gerne folgt“. Ich freue mich auf dich.