Bin ich eine gute Mutter?

Oder wenn du völlig erschöpft vom Tag weinend in einer Ecke zusammenbrichst?

Dass du zweifelst, zeigt, wie wichtig dir dein Kind ist. Und doch kann ein bisschen mehr
„Gleich-Gültigkeit“ oder Gleichmut dich unterstützen.

Zunächst gilt es aber Bewusstsein und Verständnis für diesen Irrglauben zu schaffen.

Lass mich dir zeigen, was ich damit meine.

Es ist ein Urteil, was nie deins ist

Der Gedanke an sich ist schon ein Problem. Gedanken sind Energie und die Energie folgt immer der Aufmerksamkeit. Wenn du diesen Gedanken denkst, nährst du jedes Mal den Glaubenssatz, den du dir erzählst, und der nicht wahr ist.

So formen alle Gedanken unser Leben übrigens, und du tust besser daran, zu schauen, welche Gedanken du denkst. Denn du hast die Wahl. Und das bestimmt dein Leben.

Wie fühlst du dich denn, wenn du diesen Gedanken denkst? Leicht, frei und fröhlich? Oder zieht er dich „runter“? Wahrscheinlich letzteres.

Wo also kommt das her?

Dieser Gedanke ist kollektiv und er ist so alt wie die Menschheit.

Er resultiert aus dem Patriarchat und der Art wie wir mit Frauen und insbesondere Müttern umgehen. Und wir haben ihn uns zu eigen gemacht, denn was wir in der äußeren Welt erfahren wird zu unserer Geschichte.

Generationen von Müttern haben ihn gedacht, gefestigt und ihn so vermeintlich zu einer Wahrheit gemacht. Stark ist er nur, weil alle ihn denken, nicht, weil er stimmt.

Eine der bekanntesten feministischen Denkerinnen Großbritanniens, Jaqueline Rose, schreibt im Opening ihres Buches „Mothers: an Essay on Love and Cruelty“:

„Mutterschaft ist der Ort in unserer westlichen Kultur, an dem wir die Wirklichkeit unserer eigenen Konflikte verwahren oder vielmehr begraben.

Die Realität und die Konflikte um das Thema, was es bedeutet, ein Mensch zu sein.

Indem wir Mütter zu Objekten der lizenzierten Idealisierung und Grausamkeit machen, machen wir uns blind für die Ungerechtigkeiten der Welt und verschließen die Pforten des Herzens. Mütter sind der ultimative Sündenbock für unser persönliches und politisches Versagen, für alles, was in der Welt falsch läuft, und es wird zu ihrer (natürlich unerfüllbaren) Aufgabe, dies zu beheben.

……Was tun wir denn Müttern an, wenn wir von Ihnen verlangen, die Last all dessen zu tragen, was wir bei uns selbst und in der Gesellschaft nicht hinbekommen.

Mütter stehen in ständiger Verbindung mit den schwierigsten Aspekten eines erfüllten Lebens. Warum sollte es ihre Aufgabe sein, alles fröhlich erscheinen zu lassen, unschuldig und behütet?“ (1)

Der Gedanke ist nicht deiner. Wie fühlt du dich, wenn du ihn loslässt? Wütend? Das ist eine gute Emotion.

Was tun wir Müttern eigentlich an?

Der bekannte feministische Befund: „Müttern wird zu viel aufgebürdet“ wird von Jaqueline Rose um diese Frage erweitert.

Die Mutter wird (ich beziehe mich auf das Zitat oben) einerseits idealisiert, sie soll immer selbstlos, geduldig und glücklich sein.

Wer an diesem unmöglichen Ideal scheitert, darf gnadenlos verurteilt werden, etwa als Rabenmutter, Helikoptermutter oder „Sozialschmarotzerin“.

Beides ist gesellschaftlich erlaubt, sogar erwünscht. Niemand muss sich dafür rechtfertigen, Mütter in den Himmel zu heben oder über sie herzufallen. Es gilt als normal.

Der Mechanismus dahinter: Je höher das Ideal, desto tiefer der Fall. Die Idealisierung erzeugt also erst die Grausamkeit.

Der Sündenbock zeigt sich in vielen Facetten:

• Privat: Wenn mit dem Kind „etwas nicht stimmt“, wird zuerst die Mutter befragt. Die Psychologie hat das lange gestützt.

• Politisch: Alleinerziehende, sehr junge oder arme Mütter werden in Politik und Medien als Ursache sozialer Probleme dargestellt. Die eigentlichen Ursachen geraten so aus dem Blick, also Sparpolitik, Armut und fehlende Infrastruktur.

  Care-Arbeit zählt nur wenig zur Rente, eine angemessene Entlohnung vom Staat gibt es nicht im nötigen und respektvollen Umfang.

  Kitas sind mit zu wenig Personal ausgestattet und oft kommt es zur „Notbetreuung“.

  Eine Haushaltshilfe haben zu können ist wenig bekannt (Krankenkasse, informiere dich selbst bitte).

• Kulturell: Von Medea bis Roald Dahls Matilda: Die „schlechte Mutter“ ist eine Lieblingsfigur unserer Kultur. Maria wird mit der Pietà idealisiert.

  Die fernöstliche Weisheit kennt die „geschützten ersten 40 Tage“ – das findet keine substanzielle Umsetzung, ein Arbeitsverbot reicht nicht.

• Innerlich: Mütter dürfen keine dunklen Gefühle haben, also keine Wut, keine Ambivalenz, kein „Ich kann nicht mehr“. Gerade das Verbot dieser normalen menschlichen Gefühle setzt Mütter unter enormen Druck.

  Stress und Schlafmangel färben die Wahrnehmung – wir sind nicht gemacht, das alleine zu tragen. Sprichworte wie „es braucht ein Dorf, um ein Kind großzuziehen“ sind bekannt, haben aber kein Gewicht.

Der Preis, den Mütter bezahlen ist hoch. Eine Mutter, die keine Konflikte, keine Wut. Keine Erschöpfungszustände zeigen darf, drückt all das in sich hinein. Und ihre Kinder „erben“ dieselben Muster.

Beweisstück: Eine Stellenanzeige, die niemand erfüllen kann

Stell dir vor, du hast einen Moment zum Zeitunglesen und du findest diese Stellenanzeige:

Du würdest dich sofort melden, oder? Traumjob.

Das ist, was du leistest. Und wenn du das nicht schaffst, bist du keine gute Mutter?

Was wirklich ist

Die Fakten sehe ich natürlich deutlich. Im Moment ist es so. Und ich kenne deine Herausforderungen:

• Viele Familien brauchen ein zweites Einkommen, oder du bist alleinerziehend - du hast also eine Doppelbelastung
• Die Betreuung ist oft unbefriedigend
• Du trägst emotionale Muster, vermutlich aus Entwicklungstraumata oder aus noch älteren Generationen.
• Auch ohne all das ist ein Kind eine Herausforderung. Einem Kind geht es am Besten, wenn du selbst innerlich ruhig bist, und du fühlst eher Druck, was die Sache noch schlimmer macht

Ich werde dir hier kein „Wellness-Wochenende“ versprechen und dich verärgern.

Die Entlastung, die ich dir anbieten kann beginnt im Kopf. Und im Körper.

Die innere Richterin sanft entlassen

Ich hoffe, meine Ausführung über die Herkunft dieses unglaublichen Gedankens verschafft dir bereits Erleichterung.

Gedanken lassen sich allerdings nicht abschalten, nur weil sie bewusst sind.

Und wenn du das versuchst, werden sie nur stärker.

Der erste Schritt ist immer Bewusstsein und Verständnis, das haben wir bereits geschafft.

Das nächste ist, zu wissen, dass Gedanken immer ein Gefühl hervorbringen.

Wenn du an etwas Schönes denkst, dann wird dir vielleicht warm ums Herz, du fühlst dich freudvoll, liebevoll, in Frieden usw.

Der Gedanke „Bin ich eine gute Mutter“ nährt meist folgende Gefühle – oder es ist umgekehrt, die Gefühle nähren den Gedanken:

• Schuldgefühle
• Perfektionsanspruch
• Vergleiche (was denken die Anderen)
• Mental Load
• Nicht Nein sagen können
• Keine Hilfe annehmen können (ist ja nicht erlaubt 😉)

Ich will dir keine Übungen geben, die du in deinen vollen Stundenplan integrieren musst.

Ehrlich gesagt ist das richtig kontraproduktiv. Und setzt dich nur noch mehr unter Druck. Denn wenn du den ganzen Tag über die Idee nachdenkst, dass du noch „deine Meditation“ machen musst, dann hängst du mit deiner Energie beim Symptom fest, und du fühlst dich noch schlechter.

Statt dessen: Baue die Heilung in dein Leben ein. Was meine ich damit?

Wenn ein Gefühl auftaucht, dann klopft es an und möchte gesehen werden.

Dann mache Folgendes:

1. Übernimm Verantwortung für das Gefühl und lasse es nicht an deinem Kind aus
2. Nimm es erst mal wahr und akzeptiere das Gefühl (mentale Ebene)
3. Gebe dir Erlaubnis, es in deinem Körper zu fühlen (emotionale Ebene) und es zu halten, zu beobachten, ohne es „wegmachen“ zu wollen.
4. Gehe innerlich einen Schritt zurück und schau dir das Gefühl „von außen an“, als wärst du deine eigene Freundin.
5. Lass es da sein und warte bis es „durch ist“ und du wieder in deiner Klarheit bist.
6. ALLE Gefühle sind erlaubt, reagiere sie notfalls körperlich ab (In Kissen boxen, laut schreien).

Wir sind Menschen, wir haben Gefühle. Und diese Mutterwunde ist eine große Sache, die wir alle kollektiv tragen.

Wut, Erschöpfung und Ambivalenz sind erlaubt und menschlich, kein Versagen

Muster lösen sich Schritt für Schritt; Rückfälle gehören dazu, Begleitung kann eine große Hilfe sein.

Mit diesem Vorgehen erreichst du einen anderen wichtigen Punkt: Du findest zurück in deine Selbstwirksamkeit.

Es braucht allerdings die Entscheidung, es zu wollen und den Willen, es durchzuhalten. Ich mache dir da nichts vor. Alleine durch Lesen des Artikels wirst du nicht weiterkommen.

Freispruch aus Liebe – und ein neuer Gedanke für uns alle

Donald Winnicott, ein Kinderarzt und Psychoanalytiker, prägte schon in den 1950er Jahren den Begriff der „good enough mother“, der „ausreichend guten Mutter“.

Kinder brauchen keine perfekte Mutter, sie brauchen eine, die ausreichend da ist.

Was sie wirklich brauchen, ist dass du aufhörst, diesen (und andere undienliche) Gedanken zu denken und ihn durch einen neuen ersetzt:

Mutterschaft ist Arbeit für die ganze Gesellschaft und über alle Maßen wertvoll.

Das nimmt Druck raus, den dein Kind dann nicht mehr tragen muss. Es gibt dir mehr Energie.

Und: du kannst Teil der feministischen Bewegung sein, die diesen Gedanken der „schlechten Mutter“ den Bach hinunterfließen lässt.

Ich lade dich ein, dich diesem Gedanken anzuschließen:

Jede Mutter, die den neuen Gedanken denkt und weitergibt, verändert, was die nächste Generation über Mütter denkt.

Unterstützen kannst du deine neuen Gedanken durch die Siegerpose, diese setzt nachgewiesenermaßen mehr Freude und Power im Körper frei.

Macht dich das nicht ein bisschen stolz? Wie lässt dich das jetzt dastehen?

Wie fühlst du dich?

Mit besten Grüßen, deine Sascha

Fußnote

(1) Ausschnitt aus dem „Opening des Buches „Morhers: an Essay on love and cruelty“ von Jaqueline Rose) – Übersetzung teilweise von mir, teilweise stammt der Text von hier. https://book8.de/mutter-ein-essay-uber-liebe-und-grausamkeit-1